Archivi tag: amiche

Attenti al loop

Standard

La testa che gira, le mani che tremano, il freddo, i brividi nonostante i 40 gradi di temperatura, l’illusione del baratro e la paura di cadervi.

Ho pensato a mille cose in questi giorni, alcune belle, altre meno. Sono stata sincera, per mezza volta nella vita ed ho perso un’altra persona per aver confessato i miei peccati. Fa parte del viaggio, fa parte del gioco. Eppure lui sta sempre lì, con le sue belle convinzioni e la sua voglia di uscire dalla routine. Ed io scema che continuo a guardare in quella direzione. Mi prende l’anima, me la calpesta e dopo ci gioca a calcio come se non gli importasse, e forse davvero non gli importa. Perché mentre sono qui che ricalcolo i miei progetti ed i miei sogni, i nostri sogni, lui vive bene, vive male, non esiste differenza. Lui vive altrove e non mi degna di un pensiero, neanche minimo. Non di quelli visualizzabili, almeno. Ma non è questo il punto. Il punto è che torno sempre li, in loop. Ritrovo la via per non stare male, rido, sorrido, mi agito, stesa sulla sabbia sento il cuore palpitare pensando a quel mare scuro che ho scritto, a quel desiderio di viverlo con lui, non riesco a godermi il cielo, gli amici e le parole. Sono assente, in un limbo che mi lascia senza vie di scampo, un’astrazione negativa che vorrebbe distruggere il mio entusiarmo. E quindi capita che, col fiatone, mi ritrovi a scrivere in ufficio, mentre ognuno pensa ai fatti suoi e la testa continua a girare. L’ho detto e stradetto milioni di volte, lui è stato quello giusto. D’ora in poi ci possono essere solo strane imitazioni, allucinazioni, e anche lui stesso non sarà più ciò che era. “Se tornasse, non ci torneresti insieme?!” mi chiede Gianni da dietro il suo pc. No, Gianni, no. Mi ha segata in due senza magia, ho ancora le ferite aperte e lui pensa a quando dovrò ridargli un basso che avevo già pensato di imparare a suonare per sentire meno la sua assenza. Il problema più grosso è che questi momenti mi prendono alla sprovvista. Sto rinforzando il carattere, il lessico, sto provando a fingere di essere cazzuta, ad immaginarmi con i capelli a spazzola per comunicare al mondo intorno IO NON RIDEREI AL TUO POSTO, TI SPACCO LA FACCIA. Eppure, quando mi sento più sicura e penso di poter affrontare qualsiasi cosa, mi scivola dalle mani il senso di cazzutaggine e mi faccio piegare come una canna al vento. Mi nutro di canzoni quelle belle, quelle piene di emozioni e che mi fanno viaggiare, ma finisce sempre, a notte fonda, che i miei pensieri convergano su di lui, su cosa stia facendo e su quanto mi piacerebbe leggere il suo messaggio della buonanotte. E non succede. Zero messaggi in arrivo. Tranne quelli del mio squadrone, ovvio. Loro ci sono sempre, con i loro impegni, i loro sogni hanno, comunque, sempre spazio per me. E lui, dopo tre anni, questo spazio non è riuscito a trovarlo. Per questo dovrei odiarlo e smettere di pensarci, ma purtroppo lo amo. E l’amore, nonostante le batoste, non ti abbandona facilmente. Chiaramente sto cercando di reagire, ci provo ogni giorno. Conosco persone, ci esco, faccio tardi e bevo la mia birra da stonatura (che purtroppo mi ha sviluppato un alto livello di tolleranza e mi fa male sempre meno) senza pensare a quel battito speciale che sapeva provocarmi.

Quando torno a casa, però, mi aspetto sempre di voltarmi e vederlo andare via, sorridendo e facendo il cuoricino che balla la sigla dell’ora esatta. E sono, veramente, le stronzate dolci e cretine a farmi vacillare e riconsiderare tutto, ad attribuirmi colpe e a pensare di poter ricostruire i miei castelli di sabbia, pur sapendo che la prima onda li porterà via.

Ho bisogno di ricominciare a sognare.

Hai un amico in me

Standard

Vorrei dedicare un pensiero ad ognuno di voi perché vi state prendendo cura di me. Vorrei potervi ringraziare per tutto ciò che state facendo con qualcosa di reale e tangibile, ma so che non basterebbe perché esserci vale molto di più di un qualsiasi regalo, dico davvero. Quindi visto che scrivere è una delle cose che non ho donato a Piero insieme a tutto quello che amo, vi dedico questo momento.

  • Marco: ci siamo ritrovati ancora più esauriti e ancora più pieni di pensieri strani e di strani immaginari da condividere e paranoie e voglia di perdere certezze per il gusto di emozionarci ancora, più forte e più veloce.
  • Davide: l’amico di sempre, la spalla su cui piangere, il consiglio giusto al momento giusto e tanta tanta pazienza. Hai sempre la parola giusta per tirarmi su e sai quando sento l’esigenza di ridere, quindi ti carichi un tronco in spalla e passi la serata facendo le corna nella cucina di casa mia.
  • Enrico: la tua giovane vita sta riempiendo la mia di una nuova carica, dandomi la forza di contrastare i momenti di abbandono. I tuoi problemi sono anche i miei, sei più grande a livello mentale e le tue coetanee prima o poi lo capiranno. Intanto pensa a divertirti e non perdere la voglia di sorprenderti.
  • Carlo Alberto: finalmente, eliminate le cause di lontananza, possiamo trascorrere delle belle serate insieme davanti ad una birra o ad una melanzana ripiena. Le tue abilità di chef erano a me ignote, ma ora che le ho scoperte non sei più al sicuro. Sei un ottimo ascoltatore e sai entrare in empatia anche senza parlare
  • Francesca: a lei non dico niente perché ormai lo sa che siamo una coppia di fatto. Viviamo insieme, dormiamo insieme, andiamo anche in bagno insieme, direi che se non è scappata urlando fino ad ora, ci sono buone possibilità che rimanga al mio fianco per un bel po’. 

    Non avrei mai immaginato di potermi sentire così al sicuro, compresa e sostenuta da tutti voi. Siete una grande risorsa per il mio equilibrio in questo momento, quindi non posso fare altro che dirvi grazie per esserci in ogni momento e per mischiare i vostri problemi con i miei, in modo da farmi sentire meno sola. Siamo una bella squadra e spero, un giorno, di riuscire a mettervi tutti insieme e fare una bella foto che sostituisca tutti i vuoti che abitano la mia camera da qualche settimana. 

    Vi voglio bene.

    Malumori

    Standard

    Sono arrabbiata. Lo sono perché non ho tempo, ho troppi impegni e troppe cose da fare che non vorrei fare.
    Sono arrabbiata perché mi annoia doverle fare per forza. Sono stanca, nervosa, avrei voglia di mandare a fanculo un sacco di gente e non riesco a farlo per la stessa noia e gli stessi scazzi. Sono stata ad una festa vestita da clown ed ho pianto.img_20170226_233857_131.jpg Ho voglia di tagliarmi i capelli, di andare al concerto di Alvaro Soler e di ricominciare a fumare quelle adorabili Lucky Strike. Ho fatto uno strappo alla regola, ho fumato una sigaretta artigianale dopo due anni e mezzo di totale astinenza. L’ho fumata aspirandola tutta, con rabbia, con la voglia di sentire bruciare il fumo in gola. E oggi non avevo voce per cantare. E non mi andava neanche. Vorrei prendere Francesca ed andarcene a Lecce, come Thelma e Louise, lasciare tutto per un giorno e goderci il sole e il mare del Salento dicendo stronzate, come facevo con Piero. Lui ha gli esami, il gruppo, le responsabilità, io ho poco tempo e non riesco quasi mai a stargli dietro. E quindi cazzo, vaffanculo, porca troia. Insulti a caso, come quelli nel libro che Francesca mi ha regalato. Non vorrei starle troppo addosso, non mi va di soffocarla con le mie seghe mentali. E Piero ha bisogno di me, di essere capito e sostenuto e tutto ciò che riesco a fare è portarlo a cena fuori e fargli vedere un film che parla esattamente di ciò che lo fa stare male. Sono scarica, mi dimentico le cose, anche quelle più importanti, e dovrei rimettermi in sesto.

    Aspettiamo che torni il sole.